楼主
一个全部女生都没有穿胸罩的地方 甲：我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。 乙：真的吗?在哪里?快带我去！ 甲：就在隔壁的幼儿园。
1次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的火锅店吃到饱，想说借个厕 所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任
何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了, 管 他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结
束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说, 怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问 到
：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气
好......
( 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗？？！！
有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，便对前面的人说：“我快憋不住了，能
不能让我先上？ “ 前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话：“***，你至少还能说话
母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。
某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表只见：北京9:00 > 巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 ......他不禁骂道：“妈的，这么多钟，
还是北京时间准
“ ( 有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：*亲爱的，咱们家闹鬼了。“ 他老婆坐起身来，说： “ 你说什么？ “ 醉鬼说： “ 我刚才回来时去上厕所，才一开门
，灯就亮了。 “ 他老婆说： “ 真的么？ “ 他用力点点头： “ 千真万确！ “ 他老婆想了想，说： “ 你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？ “ 他连忙说： “ 对啊
，你怎么知道？ “ 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。“
(发 猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：*你这么小就长胡子*！猫很生气的说：*你怎么这么大了也不戴胸罩呀！
一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎
醒他。牧师象往常一様开始布道了，当他讲到：*是谁创造了世界呢？*从听众中突然冒出一个男人的叫声：*上帝啊！*牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道
吗？然后他又讲到：*是谁创造了人类呢？*从听众中又冒出那个声音：*主啊！！* 牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿，当牧师讲到：当
亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？“那个声音这次更大声的叫起来：*你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！
一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐“ 要多少钱。结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐......老板听得很难受，没
等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴：多多多少钱？老板：18块。 结巴：买买买买买>买买买买买......... 老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。结巴
：买买买不起。
( 说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了...... 因
为他们也开始相互喂饭了，哈哈
1次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的火锅店吃到饱，想说借个厕 所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任
何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了, 管 他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结
束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说, 怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问 到
：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气
好......
( 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗？？！！
有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，便对前面的人说：“我快憋不住了，能
不能让我先上？ “ 前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话：“***，你至少还能说话
母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。
某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表只见：北京9:00 > 巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 ......他不禁骂道：“妈的，这么多钟，
还是北京时间准
“ ( 有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：*亲爱的，咱们家闹鬼了。“ 他老婆坐起身来，说： “ 你说什么？ “ 醉鬼说： “ 我刚才回来时去上厕所，才一开门
，灯就亮了。 “ 他老婆说： “ 真的么？ “ 他用力点点头： “ 千真万确！ “ 他老婆想了想，说： “ 你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？ “ 他连忙说： “ 对啊
，你怎么知道？ “ 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。“
(发 猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：*你这么小就长胡子*！猫很生气的说：*你怎么这么大了也不戴胸罩呀！
一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎
醒他。牧师象往常一様开始布道了，当他讲到：*是谁创造了世界呢？*从听众中突然冒出一个男人的叫声：*上帝啊！*牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道
吗？然后他又讲到：*是谁创造了人类呢？*从听众中又冒出那个声音：*主啊！！* 牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿，当牧师讲到：当
亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？“那个声音这次更大声的叫起来：*你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！
一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐“ 要多少钱。结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐......老板听得很难受，没
等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴：多多多少钱？老板：18块。 结巴：买买买买买>买买买买买......... 老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。结巴
：买买买不起。
( 说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了...... 因
为他们也开始相互喂饭了，哈哈
